Правдивый сценарий шпионского фильма “Беллингкет”

В преддверии долгожданной премьеры фильма зловещих исследователей "Беллингкет" о сливе операции по "вагнеровцам" в Офисе президента Украины обнаружен правдивый сценарий этой резонансной шпионской киноленты, заставляющий зрителя взглянуть на скандал под совершенно неожиданным углом. Сценарий предназначен для широкого круга читателей, содержит нецензурную лексику и сцены насилия, поэтому его не следует читать никому.

Киев, ночной Мариинский парк, прозрачно небо. По парку идет красиво одетая блондинка Люся, лицо дамы густо накрашено, щетина на подбородке придает ей индивидуальности, профайлинга и набора телесных ощущений. Навстречу Люсе выходит компания подгулявших порохоботов. Порохоботы пьют, курят, матюкаются и ведут беспорядочную половую жизнь.

– Псс, женщина, не хотите ли поговорить с нами о боге нашем Петре Порошенко, Сивом Гетьмане и Крыголаме? – агрессивно спрашивают они.

– Не хочу, и вам не советую, – сексуальным грудным голосом отвечает Люся. – Этот нарратив сугубо токсичен.

– Так ты за Зеленского, сученька! – догадываются порохоботы. – В таком случае, подвергнись-ка изнасилованию и надругательствам.

Один из порохоботов, самый толстый, с отвратительной улыбкой хватает Люсю за все ягодицы сразу и заглядывает ей в глаза, наслаждаясь своей коррумпированностью. Люся иронически улыбается и неожиданно бьет его локтем в лицо, дуговым ударом ноги с разворота сносит еще троих, срывает с себя парик и бросает в лицо четвертому, таким образом ослепляя его и делая легкой добычей. Без парика порохоботы сразу узнают ее – это не кто иная, как легендарный генерал-майор секретных войск Алексей Арестович.

– Порохоскот, упоротое стадо, – со зловещей улыбкой говорит Арестович, разминая шею. – Я вас сейчас уничтожу как класс, а кто выживет, будет высказываться в тюремной стенгазете.

Порохоботы с испуганными криками бросаются наутек, Арестович преследует их с неумолимостью рока, но дорогу ему внезапно преграждает самый толстый порохобот. В руке у него нож.

– Ко мне, Мухтар! – восклицает Арестович.

В тот же миг из засады в кустах с хриплым лаем выскакивает президент Владимир Зеленский и вцепляется зубами порохоботу в ляжку. Порохобот кричит, роняет нож, Арестович нокаутирует его ударом сумочки и бросает Зеленскому кусочек сахару.

– Так держать, Вова, – говорит Арестович, теребя Зеленского за ошейник. – Слушайся меня, и ты очень далеко пойдешь. Следующее наше с тобой занятие – “Сила намерения”. Как дан себе человек? Набор телесных ощущений, сны, смутные образы в полуосознаваемом слое, темная интуиция и мысли. Это все. И в этом необходимо уметь разбираться.

(С этого момента Алексей Арестович отстранен от написания сценария)

Появляется название фильма: “В казино – рояль”. Далее следуют титры под одноименную песню Мохнатика на фоне красивого клипа, в котором президент Зеленский в каске и бронежилете на голое тело, медленно танцуя между вертящимися в воздухе президентскими булавами, айкосами и велосипедами, пускает стилизованные пули в отвратительного негодяя, похожего на Петра Порошенко.

(Конец титров)

Президентский кабинет на Банковой. Сквозь айкосовый дым проступают черты волевого мужественного лица президента Зеленского, одетого в элегантный смокинг с бабочкой. Он проводит секретное совещание.

– Андрей, что у нас по вагнеровцам? – деловито спрашивает Зеленский. – Я санкционировал и разработал эту операцию еще в 2015 году, не так ли?

– Так точно, – кивает Ермак. – Птичка попалась на крючок.

– Хорошо, – кивает Зеленский. – Только ж смотри – никому.

На столе перед президентом звонит телефон международной секретной связи. Глава государства снимает трубку.

– Хелло, – говорит он усталым голосом по-английски. – Не так быстро, Джо… Да чтоб тебя. Послушай, ну я понимаю, что вы все там сильно переживаете из-за того, что до сих пор не было официальных переговоров, но где внятная стратегия по Украине? Где деньги, Джо? Почему мы до сих пор не в НАТО?..

Ермак закатывает глаза, укоризненно качая головой.

– Джо, мне некогда, у меня совещание, – терпеливо говорит Зеленский. – Без дорожной карты и домашнего задания не звони мне сюда, ты понял? Привет Блинкену, ждем вас обоих на Дне Независимости, бай.

В президентский кабинет врывается всклокоченный реформатор Михеил Саакашвили. В руках у него клетка, в клетке крыса, нанюханная кокаином.

– Измена! – кричит Саакашвили. – Страшная измена!

– Дайте ему тортика кто-нибудь, – морщится Зеленский.

– Утэчка, батоно! – кричит Саакашвили, глотая тортик. – Каррупция! Готовится международная провокация против достопочтенного Андрэя Ермака и всэго хорошего, что есть в нашей странэ! В дэле замэшаны замдиректора британской развэдки господин Лоурэнс, посол Симмонс, шпионская сэть “Беллингкет” и даже…

– Пустое, – отмахивается Ермак. – Такому честному человеку, как я, никакие провокации не страшны. И не такие зубы обломали.

– А фамилия Парашэнко вам ни о чем не говорит? – вкрадчиво спрашивает Саакашвили.

– Что? – с тревогой спрашивает Зеленский, хватаясь за кобуру. – Это исчадие снова взялось за свое?

Дверь кабинета распахивается от удара ноги, и в помещение входит частный предприниматель и филантроп Игорь Коломойский.

– Фу, накурили, п#доры, – говорит Коломойский. – Как вы этот навоз только х#ярите, х#й вам в рот.

– Всегда рады обсудить с крупным бизнесом экономические… – начинает Зеленский.

– Я тебе сейчас обсужу, гандон, – говорит Коломойский, хватая президента за бабочку на резинке и оттягивая ее. – Ты че, бл#дь, там п#здел про борьбу с олигархами? Да я тебя сейчас…

Зеленский забивается под стол.

(С этого момента Михаил Подоляк отстранен от написания сценария за пьянку на рабочем месте)

Там же, уже без Коломойского.

– Не слишком ли ты с ним жестко, Вова? – осторожно спрашивает Ермак. – Все же это тысячи рабочих мест.

– Я думаю, что это не конец, – сухо отвечает Зеленский. – Думаю, что это только начало. Ни один президент этой страны не сделал для борьбы с олигархами столько, сколько только что сделал я. Я стою за интересы государства и каждого украинца. Но в личной жизни я несчастлив.

Входит Ленка. Зеленский смотрит на нее с неприязнью.

– Вот, Вова, я тебе бутербродиков принесла, – равнодушно говорит Ленка и с неожиданной алчностью добавляет: – Слышала, в нашей партии создается движение “Зе!Женщины”. Возглавить хочу.

– Обойдешься, – отвечает Зеленский без любви. – Мне уже рекомендовали на эту должность кандидатуру одной потрясающей красавицы, до которой тебе еще расти и расти, несмотря на то, что ты намного старше. В свои годы она уже доктор геополитических наук, профессор, физик-ядерщик, потомственная интеллектуалка, наставник беспризорников. У нас с ней сейчас как раз состоится собеседование.

Ленка в слезах убегает.

– Бедная баба, – говорит Корниенко, – да.

Зеленский нетерпеливо вскакивает с места и с колотящимся сердцем уходит на собеседование с кандидатом на должность председателя движения “Зе!Женщины”. Подойдя к двери будуара президентского пресс-секретаря, он осторожно стучит в дверь.

– Ах, войдите же скорее, незнакомец, – доносится из-за двери по-английски.

Зеленский порывисто входит в полутемный будуар и видит романтическую Юлию Мендель, закутанную в шаль. Юлия стоит у окна с бокалом хересу и смотрит в небеса.

– Не правда ль, эти птицы так кружат, как будто ласточки в цвету? – задумчиво спрашивает Мендель.

– Вы правы совершенно, – горячо соглашается Зеленский. – Но пусто без любви в душе моей.

Мендель грациозно поворачивается и изучающе смотрит на него.

– Ты интуит, – тихо говорит она. – И перфекционист при том. Дитя интеллигенции убогой, нищей профессуры, ты в девяностые добился сам всего, мечтать не разучившись сокровенно. И за своей мечтою устремившись, ты ввысь взлетел, да так, что ясно всем: Цеголко тебе крылья не подрежет, но он коварен, вижу я дипфейк. Се Порошенко мерзкий, очень подлый, инструментарием своим грязнючим велит ему страну разъединять, опасно это. Но дай лишь время – и именем твоим цыгане деток назовут.

– Вы совершенно правы, – шепчет Зеленский. – Падите же в объятия мои.

(Постельная сцена на подоконнике вырезана цензурой. С этого момента Юлия Мендель отстранена от написания сценария)

– Как сообщают наши инсайдеры, кровавый коррупционер Петр Порошенко только что прошел мимо Офиса президента и свернул по направлению к улице Лаврской, – докладывает член Наблюдательного совета “Укрзализныци” Сергей Лещенко, один из самых умных и осведомленных публичных лиц и общественных деятелей Украины и Европы, человек, вхожий в высшие круги США. – Наши инсайдеры уверены, что сейчас у него состоится конспиративная встреча с агентом влияния с целью провокации против досточтимого Ермака и всего хорошего в стране.

– Слышал, вы стали амбассадором “Ковишилд”? – приветливо интересуется Зеленский, застегивая штаны. – Сейчас я прикажу выдать вам премию в размере двух должностных окладов.

– Ну что вы, не стоит, – смущается Лещенко. – Не корысти ради.

– Я настаиваю, – настаивает Зеленский. – Три должностных оклада, нет, четыре.

– Что ж, не возражаю, – неохотно разводит руками Лещенко. – И все же давайте поторопимся, нужно проследить за Порошенко.

– Побежали! – азартно говорит Зеленский, бросаясь к двери.

– Погодите, вы кое-что забыли, – останавливает его Лещенко. – Пять окладов же.

Зеленский звонит в бухгалтерию и улаживает формальности. После этого соратники выскакивают на улицу и начинают следить за Порошенко. Сивый Гетьман ведет себя как всегда – курит, пьет, матюкается, вытаскивает кошельки у прохожих, откусывает у старушек половинки вареников, отбирает костыли у калек, навязывает диабетикам низкопробный шоколад, бьет чужих детей, крутит бизнес с Медведчуком. Зеленский и Лещенко укоризненно качают головами, но держат себя в руках.

Порошенко достает телефон и начинает кому-то звонить.

– Алё, Владим Владимыч, жму руку, обнимаю! – весело говорит он в трубку. – Довожу до вашего сведения, что клоунская хунта планирует операцию по захвату витязей господина Вагнера. Все подробности, имена, пароли и явки я только что выслал вам на почту. Да, именно. Спасибо, ха-ха-ха, не стоит благодарностей за Крым, да здравствует война, больше смертей, товарищ Путин, Россия вперед!

– Каков негодяй! – потрясенно восклицает Зеленский. – Сейчас я задержу его и выведу на чистую воду!

– Рано, – останавливает его Лещенко. – Точнее, поздно, ведь он уже фактически все слил. Но мы еще можем узнать, с кем у него конспиративная встреча.

– Напомни мне выписать тебе еще одну премию и увеличить зарплату, Серёня, – с чувством говорит Зеленский.

У ворот Киево-Печерской лавры Московского патриархата Порошенко останавливается и долго крестится на купола.

– Вот тебе и ПЦУ, – горько улыбается Лещенко. – Вот тебе и мова, вот тебе и вира.

К Порошенко подходит подозрительный тип в черных очках и плаще с поднятым воротником. Порошенко обменивается с ним условными фразами и передает чемодан грязных денег.

– Здесь все как договаривались, Христо, – говорит Порошенко. – Запомни: ты должен рассказать, что всю операцию по вагнеровцам слил Ермак. Комментарий у него не бери. И еще есть такой Демченко, он тоже слил. И Татарова приплети сюда как-нибудь. Все понял?

– О, йес, Йермак, – смеется Христо. – Сниму про ньего грязный синьема для “Нетфликс”, правокаций гут.

– Кто это, Сереня? – страшным шепотом спрашивает Зеленский. – Две премии.

– Это Христо Грозев, ищейка “Беллингкет”, – вздыхает Лещенко. – Ми-6. Возможно, ЦРУ.

– Берем обоих, – решительно говорит Зеленский и лезет в кобуру за верным “вальтером”.

– Что-то айкосом запахло, – встревоженно говорит Грозев. – Кажется, у нас гости.

Грозев прыгает в джип и резко рвет с места. Зеленский метко стреляет в удаляющийся автомобиль, но пули пролетают мимо. Порошенко со всех ног бросается в Лавру.

– Я за ним! – кричит Зеленский. – А ты, Серёня, бегом на работу, зови Ермака, собирайте СНБО, ты же видишь, какая провокация. Нужно срочно презентовать Международный Центр Противодействия Дезинформации!

Порошенко, петляя, несется по территории лавры и, наконец, ныряет в какой-то склеп, Зеленский вбегает за ним. В склепе обнаруживается оппозиционный политик Оксана Марченко. Увидев, чем она занята, Зеленский спотыкается и на мгновение теряет сознание от ужаса.

(Горячая сцена со скелетом в гробу вырезана цензурой. С этого момента Сергей Лещенко отстранен от написания сценария)

Уставший, разбитый, обеспокоенный будущим выходом клеветнического фильма “Беллингкет”, но отнюдь не сломленный Владимир Зеленский ищет утешения в подпольном казино “Ментолот”. Крупье за стойкой встречает его сочувственным взглядом.

– А что, отец, – неуверенно обращается к нему Зеленский, – рояль в вашем казино есть?

– Бебебе, – усмехается крупье, – конечно, есть. Иди, иди, сынок, поиграй.

Конец

Источник: censor.net
Вам также может понравиться