Владимир Зеленский и буковельский штамм

В Украине свирепствуют ковид-коллаборанты. Универсальной валютой стала красота Владимира Зеленского выше пояса и не только. Руководство государства тайно перебралось в самое безопасное место Киева – актовый зал Александровской больницы, где проходит закрытый корпоратив по случаю первой годовщины коронавирусной эпидемии в Украине.

– Ровно год назад мы зафиксировали в Украине первого больного COVID-19, это произошло 3 марта 2020 года, – с энтузиазмом объявил министр здравоохранения Максим Степанов, размахивая мензуркой с мутноватой жидкостью. – С этого рубикона началась славная история таких медицинских гигантов нашей страны, как ЧП “Раиса и Степанов”, ООО “Максим и Баксим”, а также…

– Будьте добры, помедленнее, – заикаясь, проварнякал Арахамия, покачнулся и ухватился за крышку празднично украшенного рояля. – Я записываю.

– Руки от инструмента убери, – нервно сказал Зеленский.

– Спонсор нашего праздника – ООО “Максим и Баксим”, поставщик лучшей в мире вакцины “Ковишилд”! “Ковишилд” – лучше для Канады нет! – продолжал Степанов нараспев. – ООО “Максим и Баксим” – качество, проверенное блогерами! Поднимем же наши спонсорские мензурки с жидкой вакциной “Божья Благодать”…

– Кооольщик, наколи мне ковишииилд! Рядом чудотворный х… х… – запел Арахамия, поперхнулся и залпом осушил третью мензурку подряд. – С роялямиии!

– Да он в хлам, – заметил Зеленский с неудовольствием. – Давид, иди проспись, ты смешон.

Арахамия засмеялся и потрогал президента за нос.

– Хобота нет, – с пьяным удивлением сказал он. – А в интернете писали, что у тебя на прививке правая рука была толще левой, потому что ты ею слишком часто хобот свой…

– Да ничего и не толще, что за бред! – возмутился Зеленский. – Вот, сам посмотри. И вы все тоже посмотрите.

С этими словами он достал из кармана пухлый конверт и принялся раздавать присутствующим красивые открытки с изображением своей эротической вакцинации и надписью “На добрую память от Вовы”.

– А вы жирненький, – сказал любитель мемов Арахамия. – Штош.

– Боже, какая красота! – всплеснула руками Мендель, прижимая открытку к сердцу. – Владимир, вы мой бог.

Зеленский заулыбался.

– Там, говорят, “Укрпочта” марки с голыми бабами выпустила, – небрежно сказал он. – Нельзя ли в этой серии напечатать марки, как я вакцинируюсь, и раздать женщинам на 8 марта? Вот эти все горы мышц, умный взгляд… Эй, кто-нибудь здесь видел Ермака?

– Его уже неделю никто не видел, – прощебетала Мендель. – Но я все повестки из ГБР складываю в специальную коробочку. Недавно из ЦРУ трое приходили, так я им сказала, что это у меня кот под диваном шарудит.

– Вы имеете право хранить молчание, – успокаивающе сказал Арестович. – Все, что вы скажете, может быть использовано против Порошенко.

– Порошенко! – прошипел член наблюдательного совета “Укрзализныци” Сергей Лещенко. – Порошенко!

– Да, Порошенко, – горько подтвердил Арестович. – Именно этот подонок слил русским информацию о “вагнеровцах”. Эту карколомную операцию Владимир Александрович Зеленский лично санкционировал и разрабатывал пять последних лет, она бы могла войти во все мои учебники о работе спецслужб, но коварное предательство в высших эшелонах бывших политиков…

Дверь актового зала с грохотом распахнулась от удара рюкзака, и в помещение ворвался министр внутренних дел Арсен Аваков.

– Всем оставаться на своих местах! – рявкнул он. – Гражданин Зеленский, вы задержаны по подозрению в распространении материалов порнографического характера.

Зеленский присел и быстро сбросил открытки в рояль.

– Мое тело – мое дело, – огрызнулся он.

– Ну конечно, – саркастически сказал Аваков. – Та девка из Львова, которую мы на днях изобличили и поймали по горячим рассылкам, тоже так говорила. Так у нее собственный интимный канал в “Телеграме” был. Вот у вас есть собственный канал в “Телеграме”?

– Нет, – соврал Зеленский.

– Арсен Борисович, – защебетала Мендель, доставая смартфон, – не хотите посмотреть во всех подробностях, как проходила вакцинация Владимира Александровича? Два дня эмиратские СМИ не утихают.

– Молчи, дура! – зашипел Зеленский. – Арсен Борисович, не слушайте ее, это же Мендель.

– Вас всех спасает только мое ангельское терпение, – вздохнул Аваков, устало присаживаясь на банкетку. – Может, я реально ангел? Вам не приходило такое в голову?

В наступившей зловещей тишине министр расстегнул рюкзак и достал оттуда плюшевую куклу Порошенко. Лещенко напрягся и глухо зарычал. Аваков бросил куклу на пол. Член наблюдательного совета “Укрзализныци”, ощерившись, бросился на нее, подмял под себя и принялся рвать зубами. Полетели ошметки. Спустя секунду к нему присоединились Арестович, депутат Богуцкая и несколько ведущих телеканала “Дом”.

– Всегда хотел это сделать, – с безмятежной улыбкой сказал Аваков. – Жалко, что белых пальто тут нет для полного комплекта.

– Белые пальто на самом деле все зеленые, – с пьяной откровенностью проварнякал Арахамия. – Просто они думают, что никто этого не замечает. Это называется “хитрость зелебобика”. Ну, как “хитрость алкоголика”, только бухло дороже.

– Полезная штука, – заметил Корниенко. – Слышь, Лизка, а ты в каком виде вакцинироваться будешь?

– Тебе-то что? – отдуваясь и выплевывая куски поролона, огрызнулась депутат Богуцкая.

– Поржать хочу, – признался Корниенко и действительно заржал.

– Пользуясь случаем, Владимир Александрович, хочу вам сказать следующее, – не обращая внимания на сексиста-дурносмеха, сказала Богуцкая. – Эта сенсорная кнопка в Раде – настоящее вредительство. Половина фракции “Слуги народа” не справляется, для ребят это слишком сложно – туда нажми, сюда нажми, и все это одновременно. Вы бы видели, в каких местах находит сенсорные кнопки Кива! Вы бы знали, сколько слез, горя и страданий пришлось мне перенести, когда Порошенко из года в год переводил стрелки часов на летнее время, но, к счастью, теперь…

– Теперь мы еще и мастера спорта по переводу стрелок, – с удовольствием закончил за нее Зеленский. – Кстати, надо не забыть предъявить эту реформу МВФ… Эй, здесь есть Ермак?

За роялем что-то зашуршало.

– Это мой пёс, – быстро сказала Мендель. – Такой шкодливый, ужас.

– Прямо как ПЕС – Партия “Европейская солидарность”, – тонко подметил Лещенко. – Вы слышали, как этот ковид-коллаборант Порошенко назвал гивном нашу лучшую в мире вакцину? Думаю, он пытается привезти в страну британский штамм…

– Британского штамма в Украине почти нет, – заметил Степанов. – У нас сейчас, в основном, буковельский, самый страшный из всех. Хотите посмотреть?

С этими словами Степанов осторожно достал из кармана пробирку с какой-то зеленой субстанцией, уложил ее под микроскоп и сделал приглашающий жест рукой.

– Только очень аккуратно, – предупредил он. – Это штамм большой разрушительной силы.

Зеленский на цыпочках подошел к микроскопу и приник к окуляру.

– Какая мерзость, – сказал он с отвращением. – Мелкое какое, зелень чертова. И ведь безмозглое же, казалось бы, на первый взгляд безвредное, хуже не будет, а сколько беды наделало по всей стране уже сейчас! И ведь это еще не конец… О, гляньте, еще улыбается, лыжник сраный, и совесть же не мучит!

– Я все больше склоняюсь к версии искусственного происхождения этого штамма, – покачал головой Степанов. – Чересчур уж все это похоже на совместный проект олигархов.

– Так, дайте мне посмотреть! – нетерпеливо сказал Арахамия и дернул Зеленского за плечо. – Я тоже хочу взглянуть на эту зеленую плесень.

– В зеркало лучше посмотри, – огрызнулся президент. – Опух уже весь от пьянки.

– А вот и не опух! – с пьяной обидой сказал Арахамия, оттолкнул Зеленского в сторону, потерял равновесие и смахнул со стола микроскоп. Пробирка с буковельским штаммом несколько раз перевернулась в воздухе, упала на пол и разбилась. Все закричали от ужаса.

– Спокойно, спокойно, господа! – сказал бледный как смерть Степанов. – Без паники. По счастливому совпадению, у нас здесь есть бутылек отличной индийской вакцины “Ковишилд”, сейчас быстро сделаем себе прививки, и так мы сможем вернуться к нормальной жизни.

Министр быстро подошел к отдельному столику в углу и жестом фокусника сорвал покрывало со стоявшего на нем бутылька с вакциной. Вместо вакцины в бутыльке пузырилось нечто совсем не то.

– Кажется, это гивно, – выразил общую мысль Арахамия, закашлялся и потерял сознание.

– Порошенко! – догадался Зеленский. – Порошенко подменил вакцину, проклятый Крыголам! И когда только успел…

Все в ужасе переглянулись и не сговариваясь бросились к дверям, однако те оказались наглухо заперты и забаррикадированы снаружи.

– Аваков, спаси, – прохрипел Зеленский. – Я-то, конечно, привит, но…

– Знаю я, чем ты привит, – сказал Аваков печально. – Молись, сын мой. Иже херувимы, там, паки-паки.

С этими словами он подошел к окну, сбросил с себя рюкзак, выпростал из-за спины крылья ослепительной красоты, взмахнул ими и улетел в небо, где уже кружил, поджидая его, курлыкающий Антон Геращенко.

– Вот те раз, и вправду ангел, – удивленно сказал Зеленский.

Источник: censor.net
Вам также может понравиться