Владимир Зеленский и Танцы со звездами

В Украине свирепствуют националисты, нанятые Порошенко по 200 гривен за сотню. Универсальной валютой стало индийское ковишидло. Страну лихорадит. Руководство государства тайно перебралось в самое стабильное место столицы – магазин "Спортмастер" на Печерске, устоявший даже перед санкциями СНБО. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды построить такой поезд, чтобы за три часа доезжал до Ростова.

***

– А нельзя им эбонитовые палочки раздать? – с беспокойством спросил Зеленский, украдкой разглядывая из-за манекена потасовки полиции с обманутым Порошенко народом. – Можно было бы добывать элек…

Большой ком смерзшегося снега перелетел через тридцать три кордона Нацгвардии, защищавших главу государства от расправы с помощью передвижного забора, и гулко врезался в стекло перед носом президента. Зеленский вскрикнул и отскочил вглубь магазина. Над его головой со зловещим хохотом пролетел полицейский дрон.

– Ну Арсен Борисович! – укоризненно сказал ему Зеленский. – Ну что вы как этот.

– Бебебе, я с тобой не разговариваю, – сказал дрон голосом министра внутренних дел Авакова.

– Да не обещал я этому Стерненко никаких должностей в МВД! – закричал Зеленский. – Я вообще его не видел, и не звонил он мне никогда! Ну что за детские обиды?

– Запахло брехней, – удивленно сказал депутат Беленюк, потянув носом воздух за спиной главы государства. – Господин президент, позвольте подмышку, я тогда смогу сказать точнее.

– Отойди от меня, мутант! – вскрикнул Зеленский, отскакивая от Беленюка обратно к манекену. В стекло витрины ударила новая глыба. Президент отскочил к стойкам с одеждой, запутался ногами в пружинном эспандере, который недавно от скуки порвал Юзик, и ухватился за рукав непонятно как оказавшегося в магазине белого пальто.

– Будь проклят Сивочолый за то, что не сделал нам судебную реформу, – сказало вдруг Белое Пальто. – Стыдно вспоминать, как товарищ Крыголам помогал Медведчуку сажать Стуса! Не прощу Сивого Гетьмана за то, что все до сих пор помнят, как я перед выборами подмахивало зелебобикам и думало, что никто не заметит.

Зеленский тряхнул головой, отгоняя наваждение.

– Владимир, пожалуйста, не подходите к манекену у витрины, – вернул его в реальность Арестович. – Я же его не для того там поставил.

Манекен представлял собой военную хитрость многоопытного майора – это был пластмассовый мальчик с крючковатым носом и глупым лицом, на которого Арестович неумело надел каску и бронежилет, чтобы снайперы, нанятые Порошенко для убийства первого честного президента Украины, приняли его за Зеленского.

– Пользуясь случаем, хочу пригласить присутствующих на свой киносеминар, – светским тоном добавил Арестович. – Сегодня смотрим “Ну, погоди!” Напрасно думать, будто “Ну, погоди!” – всего лишь легковесная комедия, главная задача которой – развлечь. Это куда более глубокая вещь. Вот только некоторые темы, которые она ставит: личность и предрассудки; выбор личного типа поведения в тех или иных обстоятельствах; защита своих ценностей на деле; развитие межличностных отношений через личный конфликт; влияние (и его степень) одной личности на другую, есть ли ему границы? Как видите, лёгкая комедия куда-то исчезает, и проявляется пронзительная история о том, что означает “быть личностью”, как достичь успеха, как заводить друзей и оказывать влияние на людей, думать и богатеть, пользоваться успехом у женщин, увеличить пенис без хирургического вмешательства. Вход двадцать баксов с человека, работникам Офиса президента скидки.

– Ух ты, – загорелся Зеленский, краем глаза увидел Степанова и осекся: – Степанов, что смешного, почему вы все время улыбаетесь?

– Я нашел в Индии своего утерянного брата! – счастливо сообщил Степанов и на радостях сделал красивое танцевальное движение. – Вы можете себе такое представить? Еще в раннем детстве моего маленького братика Баксима украли на базаре бродячие йоги, разлучив нас навсегда, и вдруг такое чудесное обнаружение! Теперь у нас совместное предприятие “Максим и Баксим” по закупке лучших вакцин от коронавируса!

– Какой счастливый случай, – с уважением сказал член наблюдательного совета “Укрзализныци” Сергей Лещенко. – А вот если бы Порошенко нашел своего давно потерянного брата, он бы его сразу убил, и я представляю себе эту жестокость! Как вам такое поведение Порошенко?

– Это чудовищно, – вздрогнув, сказал Зеленский.

Степанов с хохотом достал из карманов два колокольчика и пустился с ними в пляс, громко напевая финальную песню из кинофильма “Дети без матери”. Зеленский наблюдал за ним со все возрастающей тревогой.

– Слушай, Беленюк, – наконец, сказал он. – Понюхай-ка ты его, что-то он какой-то…

Беленюк подкрался к Степанову, проник ему под мышку и осторожно втянул носом воздух.

– Да он под ковишидлом, – с удивлением сказал депутат. – Я после ковида ковишидло у кого хочешь распознаю.

– Не ковишидло, а “Астра-Зенека”! – поправил его Зеленский раздраженно. – Самая эффективная вакцина в мире, индийское – это же даже лучше, чем китайское. Это только на бутылочках написано, что оно ковишидло, а на самом деле…

– А на самом деле там и “Пфайзер”, и “Модерна”, и даже “Джонсон и Джонсон”, – объяснил Степанов с гордостью. – Просто сделано на заводе ковишидла под другим названием.

– Да ковишидло это, – уперся Беленюк. – Я после ковида…

– А я вот ковидом не болел, поэтому по одному только запаху точно определить не могу, – заявил Лещенко, чтобы сменить тему. – Мне обязательно надо языком лизнуть. Владимир Александрович, позвольте на минуточку вашу ягодицу.

– Что, прямо здесь? – растерянно улыбнулся Зеленский.

В витрину грохнуло с такой силой, что выпал кусок стекла. Через образовавшуюся дыру в магазин влетел горящий шлем одного из гвардейцев Авакова, упал на пол и закрутился перед президентом.

Зеленский побледнел, решительно сжал губы и осторожно приблизился к дыре.

– Астанавитесь! – заорал он, сложив руки рупором. – Я вам аплодирую!

Из-за забора показалась голова активиста Оберемко.

– Найдемократичніша нікчема в світі встановила забор, за яким ховається ссикливе педріло! – страшно прокричал он.

Зеленский отпрянул.

– Это он про Порошенко, что ли? – сглотнув ком в горле, спросил глава государства. – Он здесь? Вы хорошо проверили помещение? В примерочных смотрели?

– Конечно, – соврал сексист-дурносмех Корниенко. – Я лично проверял.

– Что не мешает барыге использовать людей в своей грязной политической игре! – вскрикнула депутат Богуцкая. – Ведь именно при Порошенко был отправлен в Одессу одиозный судья, который приговорил Стерненко! Именно при Порошенко на Стерненко совершались покушения! Вы представляете всю чудовищность этой многоходовки?

– Еще бы, – сказал Лещенко. – Я при Порохе даже квартиру купил. Вот казалось бы, да?!

– Девушка, – подкатил к Богуцкой Корниенко, – а вы могли бы полюбить центриста-радикала?

– Не смешно! – фыркнула Богуцкая.

– Порошенко бы полюбил, конечно, – сказал Лещенко. – Как вам такая неразборчивая любвеобильность Порошенко?

Двери магазина неожиданно открылись, и в них вошла оппозиционный политик Оксана Марченко, замотанная в норковый платок. На ее груди висела табличка “Паломница”.

– Эй, я не понял, как она сюда попала?! – встревоженно спросил Зеленский у пролетавшего мимо полицейского дрона. – Кто организовал ей коридор?

Дрон издевательски хихикнул и скрылся в обувном отделе.

– С Почаева я, странница, – кротко объяснила Марченко и неумело перекрестилась. – Пришла на клоуна говорящего посмотреть.

– Ну, посмотрела, и иди себе, – угрюмо сказал Зеленский, отводя глаза.

– Что ж ты, отрок, чай, не признал меня? – холодно спросила паломница. – Запамятовал ужель, как молил мя не корысти ради в греховный телевизор впустить тя, опездола? Сотона неблагодарная, гореть тебе в аду, с молитвою медведчуковою сотру тебя в геену огненну поелихом, мелкое сколопендро.

– А вы слышали, что муж этой лахудры возрождает свой телебордель на частотах одного из львовских телеканалов “Первый независимый”? – небрежно спросил Лещенко. – Примечательно, что это происходит спустя неделю после того, как Порошенко купил свой телеканал “Прямой”. Кроме того, названия этих каналов начинаются на букву “П”. “П”! Как “Петр”. Как вам такой совместный бизнес Порошенко и Медведчука?

Пока все осуждающе качали головами, Степанов с заговорщическим видом подкрался к Марченко и трижды пшикнул ей в лицо из грязного пульверизатора с грушей и надписью по-индийски. Паломница поперхнулась, упала на пол и забилась в танце.

– Танцы со звездами, – прокомментировал Степанов. – Что ж, новая индийская вакцина в форме спрея показывает себя неплохо. Эффективность свыше 73 процентов.

– Хорошая цифра, – одобрительно заметил Зеленский. – Надо чтобы первыми ее получили военные врачи на передовой, а то я слышал, будто сегодня к ним приехали кольщики с ковишидлом, то есть “Астрой-Зенекой”, конечно, – так эти врачи отказываются вакцинироваться. Забаррикадировались в кунгах и отстреливаются, как бешеные.

– Брехня, – сказал Степанов. – Не может быть. Даже в Черкассах один мужик согласился, и еще в Александровской больнице, вроде, двое. А вообще, конечно, надо все же кого-то из власти вколоть, чтоб люди убедились, что…

– Пошел нах#й! – сказал Корниенко и быстро отступил на пять шагов назад.

– Да все нормально, – отмахнулся Зеленский, – я уже разработал четкий план. Эй, Юзик, тащите пациента!

В подсобке послышалась возня, и оттуда вывалились запыхавшиеся Юзик с Вирастюком. Оба были одеты в белые халаты и тащили под руки связанного Разумкова с зеленым кляпом во рту. Разумков извивался и кричал по-бабьи.

– И незачем так орать, – мягко сказал ему Зеленский. – Ты же сам хвалился, какой у тебя рейтинг доверия среди населения. Кому, как не тебе, убедить людей, что ковишидло – это “Астра-Зенека”… Снимите с него штаны кто-нибудь.

– Так в плечо же, вроде, – неуверенно возразил Степанов.

– В плечо, Степанов, – это для слабаков, – сказал Зеленский. – А это лидер народного доверия.

Не успел Вирастюк разорвать на Разумкове штаны, как дверь магазина с грохотом отворилась, и внутрь вбежал расхристанный Малюська, хватая воздух широко открытым ртом. Одежда на нем была порвана, а лицо в копоти от горящих шлемов.

– Беда, Вова! Мы все умрем! – задыхаясь, прокричал Малюська и бессильно упал на пол. – Опасный убийца и разбойник Стерненко сегодня утром сбежал из тюрьмы! Хочет вас лично поблагодарить за срок. Думаю, он уже здесь!

В торговом зале воцарилась немая сцена. Зеленский почувствовал, как на голове шевелятся волосы. В наступившей тишине он услышал, как обделывается Арестович.

За спиной главы государства кто-то жестокий тихо покинул примерочную, в которую так и не удосужился заглянуть Корниенко, и неумолимо, как рок, приблизился сзади.

Над ухом главы государства оглушительно щелкнула пружина выкидного ножа.

Источник: censor.net
Вам также может понравиться