“Хто вакцину нам везе? Нам її везе ВЗ”

В Украине свирепствует воображаемая вакцинация. Порошенко рвется к власти. Руководство государства тайно перебралось в Мариинский парк на традиционный "Лопата-челлендж" по уборке страны от снега без политиков. Президент Владимир Зеленский без лишней скромности гордится достигнутыми успехами во всем.

***

– Хлопцы та дивчата! – крикнул Зеленский, задыхаясь под тяжестью картонной лопаты. – Пока наша большая страна вся в снегу, наши большие политики варят свое масло “Рошен” и показывают всем Медведчука. Ну ничего, справимся без них! Почистим страну, начнем со снега. Приеднывайтесь к нашему челленджу – “Лопата-челлендж”! Почистим страну, ребята!

Размахнувшись лопатой сильнее обычного, Зеленский потерял равновесие, поскользнулся и упал в сугроб лицом вниз. Министр Степанов быстрым хищным движением подскочил к нему сзади и ткнул в президентскую ягодицу неопрятный шприц, исписанный иероглифами, но игла наткнулась на что-то твердое и сломалась.

– А ну отвали от меня, чертов маньяк! – закричал Зеленский, вскакивая на ноги и вслепую отмахиваясь лопатой. – Ты что, забыл, что я во вторую очередь вакцинируюсь? Мало ли, что случится с теми, кто в первую, а я все-таки Главнокомандующий!

– У вас стальные ягодицы, господин президент, – сказал Степанов, – однако как же мы заставим людей прививаться, если не покажем на вашем примере…

– Пусть сын Порошенко прививается, – сказал Зеленский, доставая из штанов сковородку и проверяя, не пробила ли ее игла. Все было хорошо. – Все знают, что в этих вакцинах может быть чип, и они меняют человеческую ДНК, вдруг у меня потом родится какой-нибудь дурачок, а я все-таки Главно…

– Вот все так говорят, – вздохнул Степанов. – Стоят в очереди за китайскими айфонами, а к китайской вакцине относятся скептически. Кстати, вам никогда не случалось покупать на радиорынке китайский айфон? Хрен отличишь, рекомендую. Как раз недавно ФОП “Раиса и Степанов” завезли новую партию, ко дню Валентина скидки, есть в розовом цвете, Ленку разорвет на хомячков, поверьте.

– Нет, – твердо сказал Зеленский. – Ко дню Валентина я подарю Ленке свое новое стихотворение. Вот послушайте. “З днем Валентина, мОя, обожнюю булки твОї, дякую за все, с привєтом, твій ВЗ”. И Ленкину фотку дурацкую какую-нибудь…

– Что, так классно готовит? – возбудился Стефанчук, сглатывая слюну. – Прям вот булки-булки?

– Друзья, кто хочет испытать на себе совершенно безопасную, надежную вакцину, закупленную за бюджетные средства? – с отчаянием в голосе спросил Степанов. – 52 процента населения не хотят вакцинироваться, с этим надо что-то делать!

– Ну вот себе и вколи в свой тупой собачий рот! – неожиданно крикнул из сугроба нардеп Дубинский. – В жопу, в х#й, в п…

– Юзик, – недовольно поморщившись, сказал Зеленский.

Юзик кивнул, схватил Дубинского за шиворот и страшно бросил лицом в снег, после чего вытер об него ноги. Зеленский подошел и тоже вытер об него ноги. Так же по очереди поступили и остальные собравшиеся.

– Сам ты тупой собачий рот, – сказал Степанов, выбивая о голову Дубинского левый валенок. – Чтоб ты знал, ни один дилер на свой товар не присаживается, это дурной тон в бизнесе.

– “Хто вакцину нам везе? Нам її везе ВЗ”, – весело продекламировал Зеленский. – Все-таки, без лишней скромности, нам есть чем гордиться в вопросах противодействия COVID-19. Вчера я звонил водителю фургона фирмы “Пфайзер” и выразил ему благодарность за то, что он сделал все возможное, чтобы ускорить доставку вакцины в нашу страну.

– Степанов, ты п#дарас, тебе конец! – прохрипел Дубинский, отплевываясь. – Внешнее управление руками коррупционеров из НАБУ уже открыло против тебя уголовное дело по факту закупки вакцин по завышенным ценам!

Степанов поспешно засыпал Дубинского снегом, утрамбовал сверху лопатой и поставил сверху политический крест.

– Какой еще закупки? Каких еще вакцин? – картинно развел руками он. – Покажите мне хоть одну закупленную нами вакцину.

– Так а это что у вас в шприце тогда? – с любопытством спросил Кирилл Тимошенко.

– Авторский экземпляр, – туманно сказал Степанов. – Остальное обещают прислать в апреле, а вообще мы рассчитываем начать вакцинацию уже с понедельника, а к марту надеемся по темпам перегнать Европу… Так с чего это я должен быть фигурантом какого-то уголовного дела?

Где-то завыла полицейская сирена. Степанов втянул голову в плечи и спрятался за сугроб.

– “Спить Степанов в КПЗ, но нічо не знав ВЗ”, – на всякий случай сказал Зеленский.

– У меня один вопрос – что ж Порошенко не закупил вакцины? – тонко улыбнулся советник Милованов, чтобы перевести тему. – Что ж он ждал столько лет? Пока Омелян съездит на Занзибар? Право же, господа, это смешно.

– “Порошенко не везе, а везе всігда ВЗ”, – саркастически сказал Зеленский. – Да если бы я был президентом, когда Порошенко сдавал Крым “зеленым человечкам”, мы бы уже все тут умерли!

– Où je suis? Où suis-je? – внезапно произнес у него над ухом незнакомый голос. – Je veux aller a la maison. Laisse-moi rentrer à la maison, putain de clown!

Зеленский резко обернулся и увидел перед собой Шмыгаля. Со Шмыгалем было что-то не так.

– Все нормально, Вова, – быстро сказал Ермак, – это мы вчера в аэропорту Шмыгаля с председателем Евросовета случайно перепутали. Пускай пока тут побудет, может, инвестиции какие замутит. Спроси у него, кстати, почему мы до сих пор не в ЕС.

– Так а Шмыгаль там во Франции как же? – растерялся Зеленский. – Один на чужбине, справится ли?

– Справляется. Цены на коммуналку у них с сегодняшнего дня уже подняли, – пожал плечами Ермак. – Ринат зашел на три электростанции, биток майнит, все нормально, вроде… Тсс!

Участники “Лопата-челленджа” притихли и посмотрели туда, куда указывал Ермак. Там, куда указывал Ермак, припарковалась красивая черная машина, из нее вышел напомаженный Разумков в костюме и туфлях и замедленно пошел по расчищенной Зеленским дорожке к песочнице, в которой работники аппарата Рады уже устанавливали письменный стол и гербовые телефоны. Заиграла эпическая музыка. Разумков замедленно сел за стол, потыкал пальцами в ноутбук, закрыл его, открыл папку, закрыл, поигрался с телефонной трубкой, встал, походил, вернулся за стол и с сытой улыбкой сказал:

– Добрый день. Начинаем работать!

– Слыш ты, работяга! – уязвленно рявкнул Зеленский. – Иди покури с рабочими!

– Ааа! – закричал Разумков. – Кто здесь?!

– Здесь президент твой, Иуда, – гневно отвечал Зеленский. – Я твой политический отец!

– Мой политический отец мне знаешь какой рейтинг доверия намерял? – быстро взяв себя в руки, спросил Разумков. – Знаешь, куда ты теперь свой можешь засунуть, папаша позорный?

– Я отношусь к этому спокойно! – парировал Зеленский, сжав кулаки так, что позеленели пальцы. – Рейтинги – это такая вещь, которой очень часто просто играют. Вот зарегистрирует мой папа Центр Зеленского, тогда и посмотрим!

В Мариинский парк пришел Кива и принялся мочиться на сугроб, сосредоточенно выводя струей фразу: “Позор наркоману и фашистскому дьяволу Владимиру Александровичу Зеленскому, вставай страна огромная, вставай на смертный бой”. Все терпеливо ждали. Закончив предложение, Кива бонусом изобразил три восклицательных знака, смайлик и троеточие, потом, подумав немного, дописал: “Привет браткам Североморска от моряков краснознаменного Севастополя”, отряхнулся, заклеил ширинку черным скотчем и, наконец, вернулся в Раду.

Все выдохнули с облегчением.

– А теперь возьми лопату и убери все это безобразие, – неуверенно велел Зеленский Разумкову.

– Я не могу, у меня лапки, – сказал Разумков. – И вообще, я спикер.

– Так, выйди отсюда, разбийнык! – заорал Зеленский, окончательно разозлившись. – Шо, нипонял, да?! Теперь Стефанчук будет спикером!

– Твой Стефанчук мало каши ел, – неэтично пошутил Разумков. – Показать, что про него написали в Центре Разумкова?

Стефанчук сел в сугроб и заплакал. Разумков зловеще расхохотался.

– Вирастюк! – закричал Зеленский. – Вирастюк, помоги!!

Снег вокруг участников “Лопата-челленджа” задрожал от чьих-то тяжелых шагов. Расшвыривая ногами сугробы, словно нашкодивших котят, к ним шел новый кандидат от партии “Слуга народа” по избирательному округу №87 Василий Вирастюк. На одном его плече лежала огромная штанга, на другом – другая огромная штанга.

Одновременно со стороны Крещатика в Мариинский парк ворвался разъяренный мэр Киева Виталий Кличко. В каждой его руке было по бульдозерному ковшу. Обведя участников челленджа тяжелым взглядом убийцы, он обнаружил среди них Кирилла Тимошенко, безуспешно попытавшегося было прикрыть лицо лопатой, и с ревом устремился к нему.

– Так это ты тут мне снег помогал убирать, шелупонь?! – заорал он, размахиваясь ковшом. – Лживое мелкое чмо, позор высшего руководства страны! Помощник мамкин! Молись своему зеленому богу, смерть твоя пришла.

– Это не я, это “Укравтодор”! Ну подумаешь, немножко преувеличили, – пискнул Кирилл Тимошенко. – Вирастюк, Вирастюк, спаси!

Вирастюк молча заслонил съежившееся тело начальства и с вызовом посмотрел на Кличко, играя штангами. Кличко усмехнулся, достал из кармана боксерские трусы, гонг, капу и начал дуэль взглядов. Воздух между политиками пошел волнами, снег испарялся на лету, в сугробе протаял Дубинский. Краем глаза Зеленский заметил, что коварный Разумков уже смылся, и все остальные тоже.

Быстро попятившись, президент бросился наутек, заблудился, забежал в глухую подворотню и нарвался там на зловещую фигуру Кровавого Пастора. На Пасторе были черный берет и черные очки для убийств, в руке холодно блестело лезвие выкидного ножа. На его губах змеилась улыбка серийного карателя.

Ноги главы государства сами собой подогнулись, и он сел мимо сугроба.

– Петр Порошенко готов стать премьер-министром, – тихо сказал Турчинов, поигрывая ножом. – Надеюсь, у тебя хватит на это инстинкта самосохранения?

– Нет, – твердо сказал Зеленский.

…Начиналась метель.

Источник: censor.net
Вам также может понравиться